Vilken tandläkare är du?
Jag har läst en bestseller, Omgiven av idioter. Den fastställer att det finns fyra olika personlighetstyper, som har var sin färg. När man vet sin och andras färger blir livet mycket lättare.
Det finns exakt fyra olika tandläkartyper. Äntligen får vi ett vetenskapligt test som avslöjar vilken typ du är. Svara på frågorna och du ska få veta vem du är.
Fråga 1: Du har helgjour. En medelålders man kommer in med svullnad höger kind. Pustömning buckal fistel regio 16-17.
A: Du letar upp klinikens digitala kamera och fotograferar extra- och intraoralt. Du lyckas fånga pustömningen på film! Du remitterar till endo och informerar om kötid på 13 månader.
B: Du tar noggrann treveckors kostdagbok, du misstänker en gluten-laktos-dysfori med parotisengagemang.
C: Du snittar och sätter omedelbart z-tamponad. Antibiotika per rektum. Tänderna 16, 17 och 18 ligger i rondskålen när patienten vinglar ut 20 minuter efter att du kom in i rummet.
D: Du antecknar noga vilka personalkategorier som varit i patientens kontakt. Hur hade flödet kunnat vara mer kostnadseffektivt? Och – loggade patienten in digitalt i receptionen eller i appen?
Fråga 2: En äldre dam är färdigbehandlad efter omfattande protetisk rehabilitering. Sköterskan berättar för dig att damen uppgivit att det känns lite ovant i munnen med allt det nya.
A: Du tar helstatusröntgen, OPG, salivprov (vilo och stimulerad) samt remitterar till bettfysiolog för en biomuskulär funktionsutredning.
B: Äntligen får du fog för dina misstankar om bakomliggande systemsjukdom med dödlig utgång. Du ringer 112 och uppmanar patienten att ta farväl av nära och kära i väntan på ambulans.
C: Du slitsar fullbroarna, sätter temporära partialproteser och ber patienten höra av sig om det blir värre.
D: Patienten får själv ta ansvar för kontakt med patientskadenämnd och IVO. Du tar med frågan till nästa möte på regional nivå. Det är fyra månader dit.
Fråga 3: Terapimöte. Ni diskuterar rutiner för frisktandvårdsrevisioner grupp 1 och 2.
A: Alla ska ta OPG och salivprov (vilo och stimulerad) innan undersökning.
B: Alla ska undersökas för förekomst av AA actinobacillus actinomycetemcomitans – ANUG är vanligare än man tror.
C: Full beredskap med kirurgisk dukning till alla – allt kan hända och händer.
D: Ett terapimöte räcker inte. Du schemalägger hela kliniken på ett konferenshotell fem dagar för att skissa på rutinerna.
Flest A: Tdl Diffus
Du är försiktig! Den som inte uttalat sig kan inte ha fel. Den som inte ställt fel diagnos kan inte bli anmäld till IVO. Motto: Ibland lindra, ofta utreda, alltid remittera.
Flest B: Tdl Sherlock Holmes
Du är en detektiv! Varje person har en dold, sällsynt sjukdom. Motto: det finns inga friska människor – de är bara inte tillräckligt undersökta. Och – tänk vad spännande om du kunde hitta en riktig sjukdom.
Flest C: Tdl Lucky Luke
Du drar snabbare än din egen skugga. Du gör inga bedömningar – du löser problem. En doer. Allt går att fixa. Motto: To be is to do.
Flest D: Tdl Excel
Du är född till administratör. Att vårda är att organisera. Allt kan registreras. Epidemiologi är det viktigaste vi har. Du föredrar privatklädsel, långa möten i konferensmiljö framför klinikkläder och patientmöten.
Sådärja. Nu vet ni vilka ni är och hur ni ska bemöta andra. Detta test är lika evidensbaserat som att dela in folk i fyra färger, MBTI, Jungs teorier eller humoralpatologi.
Jag ska också skriva en bestseller. Den ska heta: Omgiven av tandläkare.
Denna text är en odontologisk omarbetning av läkaren Henrik Widegrens krönika i dagens medicin november 2018. Henrik har givit sitt medgivande – tack snälla kloka Henrik!
/Karin
Detta är en krönika och åsikterna som uttrycks är personliga.
